| एक बार कक्षा में टीचर ने बच्चों से सवाल किया कि उनके पिता जी क्या करते हैं? सब बच्चों ने अलग-अलग जवाब दिए। किसी ने कहा कि वो मैकेनिक हैं, बिज़नेस करते हैं, नौकरी करते हैं, सेल्समेन हैं इत्यािद पर एक बच्चा बिलकुल खामोश बैठा हुआ था। टीचर ने उसे पूछा कि तुम्हारे पिता जी क्या करते हैं? पहले तो बच्चा चुप बैठा रहा लेकिन बार-बार पूछने के बाद उसने बताया कि उसके पिता जी आदमियों के एक डांस बार में डांस करते हैं। जहाँ आदमी उन्हें पैसे देते हैं और कभी-कभी मेरे पिता जी उन लोगों के साथ रात भी बिताते हैं जो उन्हें ज्यादा पैसे देते हैं। यह सुन कर टीचर एक दम सदमे में आ गयी। उसने जल्दी से बाकी बच्चों को दूसरा काम करने को दिया और उस बच्चे को एक साइड में ले गयी और पूछा, "क्या यह सच है?" बच्चा: नहीं टीचर। टीचर: तो फिर तुमने ऐसा क्यों कहा? बच्चा: दरअसल मेरे पिता जी कांग्रेस कमेटी के सदस्य हैं और राहुल गांधी को 2014 के चुनावों में मदद करते थे लेकिन यह बात बाकी बच्चों के सामने कहना मेरे लिए बहुत ही शर्मनाक है। इसलिए मैंने यह कहानी बता दी! |
| शादी के बाद एक महिला अपने पति बोली,"सुनो जी मैं पहली बार सेक्स कर रही हूँ इसीलिए ज़रा आराम से करना।" पति आश्चर्य से, "पर मेरे ख्याल से तुम्हारा पहले तीन बार तलाक हो चुका है।" पत्नी: मेरा पहला पति दर्शनशास्त्री था, तो वो सिर्फ सेक्स कि बातें करता रहता था। "दूसरे वाला स्त्री रोग विशेषज्ञ था तो वो सिर्फ चूत को देखता रहता था।" "तीसरे वाला इंजीनियर था तो वह सिर्फ चोदने के नए नए तरीके सोचता रहता था।" "और अब तुम एक नेता हो तो मुझे पूरा भरोसा है कि उन्होंने तो कुछ नहीं किया पर इस बार मैं ज़रूर बुरी तरह चूद जाऊंगी ठीक वैसे ही जैसे कि तुमने सारे देश को चोद रखा है।" |
| एक पिंजरे में 50 बंदरिया और 1 बन्दर छोड़ा गया और ऐलान हुआ कि जो एक मिनट में बंदर को पहचानकर पकड़ लेगा उसे 70 हजार का इनाम दिया जाएगा। पहले एक डॉक्टर पिंजरे में गया पर नाकाम होकर वापास आ गया। दूसरे नंबर पर एक साधू गया परन्तु वह भी नाकाम ही हुआ। तीसरे नंबर पर एक नेता पिंजरे में गया और 2 मिनट बन्दर को पहचान कर पिंजरे के बाहर ले आया। यह देख वहां पर मौजूद सभी लोगों ने हैरान होकर पूछा, उससे पूछा, " आपने ने कैसे पता लगाया की यही बंदर है? नेता: मैं पिंजरे में गया और मैंने सबसे कहा, मैं एक ईमानदार आदमी हूँ, तो सिर्फ एक ने कहा, "लौड़ा मेरा ईमानदार।" |
| सोनिया गाँधी (रोते हुए): आज डिनर में बिरयानी बनवाओ! अफज़ल गुरु: चूतिया था साला मेरी तरह चुपचाप रोटियाँ खाता तो किसी का ध्यान भी नहीं जाता, कर दिया न बिरयानी खिला के हलाल! शिव सेना: ठाकरे साहब ने जाते ही भगवान से कसाब की मौत की अर्जी पर मोहर लगवा ली, जय महाराष्ट्र! सलमान खुर्शीद: हम चाहते हैं की राहुल बाबा को कोई बड़ी जिम्मेदारी दी जाए! केजरीवाल: कसाब की मौत फांसी से नहीं डेंगू से हुई है, इस बात पे बड़ा खुलासा 26 नवम्बर को होगा! जल्लाद: हे प्रभु मुफ्त की रोटियों से बचा लिया मुझे, आखिरकार कोई काम तो आया! के एफ सी: हम अपनी व्यंजन सूची में कसाब बिरयानी भी जोड़ रहे हैं! राहुल गांधी: मुझे तंग ना करें, मैं लूडो खेलने में व्यस्त हूँ! बिग बॉस: बिग बॉस चाहते हैं कि कसाब को फिर से फांसी पे लटकाया जाए, बिग बॉस के HD कैमरा से छुपा कर किया गया कोई भी कार्य बिग बॉस के नियमों के खिलाफ है और वो मान्य नहीं होगा! वीना मालिक: ये पाकिस्तानी लोगों के साथ नाइंसाफी, मैं मीडिया में इस बात को लेके तकल्लुफ़ करुँगी ( आगे भी कुछ कहा पर समझ में नहीं आया फिलहाल डिस्कवरी की रिसर्च जारी है) इंडिया टी वी: जिस रस्सी पे कसाब को लटकाया गया उसकी कीमत पहली बार सिर्फ इंडिया टी वी बताएगा आपको, सिर्फ 46 करोड रूपए! दिमाग की दही: प्लीज सेलिब्रेट हैंगमैन स्टाइल! नोट: कृपया मेरे लिए प्रार्थना करें की मैं गिरफ्तार न होऊं!!! |