| एक बार बंता बस में सफ़र कर रहा था और सिगरेट पी रहा था! कंडेक्टर बोला, "नो स्मोकिंग का बोर्ड नहीं दिखता क्या?" बंता ने जवाब दिया, "उसके साइड में 'आलवेज यूज कंडोम' का भी बोर्ड लगा है, वो भी लगा के बैठाओ! |
| संता अपनी बीवी के साथ कार में कहीं जा रहा था! संता स्पीड तेज करके बोला, "देखी मेरी स्पीड?" अचानक कार बंद हो गई तो जीतो हँसने लग गई! संता: तू हंसी क्यों? जीतो: कल रात की याद आ गयी! |
| बंता: तुम इतने परेशान क्यों हैं? संता: वो मेरे बेटे की वजह से मेरी नौकरानी गर्भवती हो गई! बंता: वो कैसे? संता: मेरे बेटे, पप्पू ने मेरे कंडोम में छेद कर दिया था! |
| बंता: कहते हैं कि अंग्रेजी बाशा की मूवी देखने से अंग्रेजी आ जाती है! संता: मैंने तो 2 साल तक बहुत अंग्रजी मूवी देखी परन्तु सिर्फ थोड़ी सी ही सीख पाया, "ओह ईह, कम ऑन बेबी, पुश मोर, अह-अह ऊह अहह!" |
| बंता: साइकिल और लड़की में क्या अंतर है? संता: साइकिल पर पिछवाड़ा रखकर टांगे हिलानी पड़ती हैं; और लड़की के वक्त टांगे रखकर पिछवाड़ा हिलाना पड़ता है! |
| संता: मेरी बीवी को ब्रा चाहिए, लेकिन मुझे उसका साइज़ नहीं मालुम! महिला बिक्रेता: ठीक है, तुम मेरी छाती छूकर अंदाजा लगा लो! संता: ओह, मैं तो भूल ही गया था कि उसे पैंटी भी चाहिए! |
| केलेवाला: गांड फाड़ू केले! गांड फाड़ू केले लेलो! संता: गांड फाड़ू केले! कितने के हैं? केलेवाला: 500 के 2 केले! संता: अबे, 500 के 2? केलेवाला: क्यों, फट गई ना गांड? |
| बंता: गरीबी और मजबूरी में क्या अंतर है? संता: मजबूरी, जब लड़की 200 रुपये में देने के लिए तैयार हो जाए! बंता: और गरीबी? संता: जब आपकी जेब में सिर्फ 150 रुपये ही हों! |
| शादी के कुछ दिन बाद जीतो सेक्स करते हुए बोली, "आप बिल्कुल मोबाइल जैसे हो"! संता (गर्व से): सच्ची, तुम्हें मेरी 'वाईबरेसन' अच्छी लगती है? जीतो: नहीं, बेसमेंट में जाते ही आपका 'नेटवर्क' फेल हो जाता है! |
| संता: बाबा लड़कियां हमेशा फूलों वाली पैंटी ही क्यों पहनती हैं? बाबा: बच्चा, बहुत आसान है! ताकि 'चूत' से बदबू ना आये! |