पप्पू: डॉक्टर साहब मेरी एक महीने बाद शादी होनी वाली है और मेरा लंड 4 इंच का ही है, लंबा करने का उपाय बताओ?
डॉक्टर: लंड को दूध में डुबोकर, गाय के बछड़े को दिन में दो बार चुसाओ 15 दिन बाद बताना।
डॉक्टर ने 2 महीने बाद पूछा,"कैसी है शादी शुदा जिंदगी?"
पप्पू: शादी की ही नहीं, एक बछड़ा ही खरीद लिया, 'जय' हो आपकी।
शीला आंटी: मुझे चोदो ना।
पठान: नहीं तुम बहुत मोती हो।
शीला आंटी: अबे भोसड़ी के, चिकन का मज़ा बोटी में और चूत का मजा मोटी में।
जब से 'आई-पिल (I-Pill)' मार्किट में आई है:
कंडोम की विक्री 70% तक गिर गई है।
गर्भपात 90% तक गिर गया है।
और लड़कियाँ 100% तक गिर गई हैं।
गिरावट का आनंद लो।
मारवाड़ी की पत्नी सेक्स करते हुए बोली, " सुनोजी से मुझे 15वी बार छोड़ रहे हो, अब बस भी करो।
मारवाड़ी: बावरी हो गयी है के?, इसकी एक्सपायरी डेट मार्च 2014 है।
साइंस टीचर: इंसान के शुक्राणु (SPERM) की एक बूंद, खून की 100 बूंदों के बराबर होती है।
पप्पू: तो सर आप हमारा खून क्यों चूसते हो, सीधा घंटा ही चूस लिया करो।
जीतो: कंडोम देना।
दुकानदार: कौन सी कंपनी का दूँ बहन जी?
जीतो: अच्छी का देना।
जिससे तेरी बहन की इज्जत बनी रही, और तुम मामा भी न बनो।
एक शादी शुदा जोड़े ने सेक्स के लिए कोड रखा: "कपड़े धोना"।"
पति: कपड़े धोने हैं वाशिंग मशीन खाली है क्या?
पत्नी: नहीं थोड़ी देर के बाद।
पत्नी: मशीन तैयार है।
पति: रहने दो मैंने हाथ से धो लिए हैं।
एक बच्चा मुस्कुराता हुआ पैदा हुआ।
नर्स: क्यों हंस रहे हो?
बच्चे ने मुट्ठी और "आई-पिल (I-pill)" की गोली दिखाते हुए बोला, "डॉन को रोकना मुश्किल ही नहीं मुमकिन है"।
विक्रेता लड़की ने कहा,"माफ़ करना सर, आप यहाँ पर धूम्रपान नहीं कर सकते।
बंता: लेकिन मैंने तो सिगरेट यहीं से खरीदी है?
विक्रेता लड़की: सर हम कंडोम भी बेचते हैं, लेकिन इसका ये मतलब नहीं कि आप मुझ से ही शुरू हो जायेंगे।
इंसान के जिस्म का सबसे नाज़ुक हिस्सा है, 'गांड';
ठंड लगे तो गांड फट गई;
गर्मी लगे तो गांड फट गई;
पेपर ना आता हो तो गांड फट गई;
परिणाम आया तो गांड फट गई;
कोई भी काम गलत हो जाये तो गांड फट गई;
तो भाई लोगो, अपने दिल से ज्यादा ख्याल अपनी गांड का रखा करो!
