पाकिस्तान में जियो तो कैसे जियो?
पैंट शर्ट पहनो तो, मोलवी नहीं छोड़ेगा;
सलवार कमीज़ पहनो तो मुत्ताहिदा क़ौमि मूवमेंट पार्टी (MQM) नहीं छोड़ेगा;
चड्ढी-बनियान पहनो तो तालिबान नहीं छोड़ेगा;
और नंघा घूमों तो पठान नहीं छोड़ेगा।
सेक्स करने के बाद पठान बोला, "प्रिये बैलेंस ख़तम हो गया"।
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इतने में पड़ोसी का बेटा खिड़की में से झांकता हुआ अपनी चड्ढी उतारकर बोला, "आंटी, वोडाफोन का छोटा रिचार्ज चलेगा"।
लड़की: चलो छुपन-छुपाई खेलते हैं।
अगर तुमने मुझे ढूढ़ लिया तो तुम मेरी ले लेना; और अगर तुमने नहीं ढूढ़ा तो मैं तुम्हारी लूंगी।
पप्पू: ठीक है। लेकिन एक बात बताओ, तुम मेरी कैसे लोगी?
लड़की: हम शॉपिंग करने चलेंगे।
संता: आप मुझे संस्कृत सिखा दो।
पंडित: क्यों?
संता: देवताओं की भाषा है, स्वर्ग में जरुरत पड़ेगी।
पंडित: अगर नर्क गए तो?
संता: बहन चोद, पंजाबी तो आती ही है।
फौजी: मुझे अच्छे से सेक्स सिखाओ?
डॉक्टर: क्यों?
फौजी: मरने के बाद, स्वर्ग में अफसरों को ठोकूंगा।
डॉक्टर: और नर्क गए, तो?
फौजी: फिर क्या? मरवानी तो आती ही है।
डाकू ट्रेन लूटकर चले गये तो पिंकी बोली, "पापा, मैंने अपनी अंगूठी बचा ली है"।
संता: वो कैसे?
पिंकी: अंगूठी अंडरवियर में डालकर।
संता: काश, ये तरीका अपनी माँ को बताती तो हमारा सारा समान बच जाता।
लड़की: मैं तुमको अपना दिल नहीं दे सकती।
पप्पू: कोई बात नहीं, मैं उतने ऊपर की सोच भी नहीं रहा था।
पठान: आज तेरी बहन को घर में देखकर बहुत ख़ुशी हो रही है।
सलमा: हाँ ठीक है, जींस पहन लो, आपकी ख़ुशी आपके पजामें से झलक रही है।
पप्पू: क्या मैं तुम्हें चुंबन (kiss) कर सकता हूँ?
गर्लफ्रेंड: मैं शोर मचा दूँगी।
पप्पू: लेकिन यहाँ तो दूर-दूर तक कोई नहीं है।
गर्लफ्रेंड: मैं जानती हूँ। लेकिन फॉरमल्टी (formality) भी कोई चीज़ होती है।
एक मुर्गा एक मुर्गी के पीछे भाग रहा था। अचानक मुर्गी कार के नीचे आ गई और मर गई।
मुर्गा: लगता है देसी मुर्गी थी, जान दे दी मगर इज्जत बचा ली।
