पप्पू ने पड़ोस की भाभी के पास जाकर पूछा: आपके पास स्टोव की पिन है क्या?
भाभी: स्टोव पे खाना पका रहे हो क्या?
पप्पू: नहीं, सुबह से मुट्ठ मार रहा हूँ, पर गिरता ही नहीं है, लगता है अन्दर कुछ फंसा है।?
लेडी डॉक्टर: शर्माओ मत, मैं डॉक्टर हूँ, सिर्फ बताओ क्या प्रॉब्लम है? मैं खुद चेक करुँगी।
पठान: मेरी पत्नी को लगता है, मेरे लण्ड का स्वाद फ़ीका है।
एयरपोर्ट पर जीतो के बैग से प्लास्टिक का लंड लिकला।
अधिकारी: क्या आपके पति नहीं हैं?
जीतो: जी वो तो फिक्स लैंड लाइन की तरह हैं और ये मोबाइल की तरह, इसे मैं कहीं भी ले जाती हूँ।
गर्लफ्रेंड: जानू मेरे मुंह में डालो, मैं चूसूंगी।
पप्पू: नहीं-नहीं, तुम खा गई तो मैं क्या करूँगा?
गर्लफ्रेंड: तो तुम दूसरी आइसक्रीम ले लेना।
पप्पू: तुम लड़कियां जब सुसु करती हो तो उसमें shhhhh की आवाज क्यों आती है?
गर्लफ्रेंड ने जवाब दिया: क्योंकि हमारे आगे 6 इंच का साइलेंसर नहीं लगा होता।
गर्लफ्रेंड: तुमने कंडोम नहीं इस्तेमाल किया?
पप्पू: नहीं, क्योंकि पैकेट पर लिखा था कि अगर सील टूटी हो तो कंडोम का इस्तेमाल ना करें।
संता: यार अच्छी और बुरी लड़की में क्या फर्क है?
बंता: याद रखो, जो अच्छी होगी वो "ख़ुशी" देगी और जो बुरी होगी वो "ख़ुशी-ख़ुशी" देगी।
सुहागरात को पत्नी: पीछे नहीं आगे डालते हैं।
पठान: तुम्हें कैसे पता?
पत्नी: मेरा एक दोस्त था, उसने आगे डाला था।
पठान: चुप रहो, मेरे दोस्त ने मेरे पीछे डाला था।
संता: ओये, तेरे बूब्स रातो-रात इतने बड़े कैसे हो गए, और निप्पल भी गायब हो गए?
जीतो: ओ जी, आप फिर दारु पीकर गाँड चूस रहे हो।
पिंकी: मैं रेडियो की तरह हूँ, मेरी एक ट्यूनिंग है और एक वॉल्यूम।
बॉयफ्रेंड: मैं दोनों दबा रहा हूँ, लेकिन आवाज़ नहीं आ रही है।
पिंकी: अरे यार नीचे सेल (cell) तो डाल।