एक 25 साल की लड़की की शादी एक 70 साल के बूढ़े से हो गयी। दोनों हनीमून पर गए और वापिस आने पर लड़की के दोस्तों ने पूछा कि हनीमून कैसा था और तुम इतनी थकी-थकी क्यों लग रही हो?
लड़की ने जवाब दिया, "जब इस 70 साल के बूढ़े ने कहा था कि मैंने 50 सालों से बहुत बचा लिया है तो मैं समझी थी कि यह पैसों के बारे में बोल रहा है!"
एक ऐसी चीज़ बता जो है तो तेरी लेकिन हमेशा दूसरे ही लेते हैं?
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तेरा नाम, यार।
तू 'गांड' समझ रहा था ना।
अब छोड़ भी दे यह 'गांडूपंथी'!
एक आत्मघाती हमलावर जानवरों की दुकान में घुस गया और चिल्लाया, "सबके पास एक मिनट है बाहर जाने के लिए।"
कछुआ: माँ चुद गयी बहनचोद, क्या चुतियापंती है।
स्थिति कभी बदलती नहीं है, सिर्फ सोच बदलती है।
जैसे:
जब छोटे थे तो डर लगता था, अब 'गांड' फटती है।
धृतराष्ट्र: मैं बहुत खुश हूँ प्रिय, तुमने मुझे 100 पुत्र दिये।
गंधारी: यह संभव ना होता स्वामी, अगर आप अंधे ना होते।
धृतराष्ट्र: तुम्हारा मतलब क्या है प्रिय, यह बच्चे मेरे नहीं तो किसके हैं?
गंधारी: पता नहीं स्वामी, मैंने भी तो आँखों पर पट्टी बांध रखी है।
एक गंभीर सुचना:
मोबाईल अपनी पिछली जेब में ना रखा करें। बैटरी फटी तो आपकी गांड भी फट जायेगी।
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लोग हाथ से गांड धोते है, आप गांड से हाथ धो बैठोगे।
पत्नी खाना खाते-खाते: डाल दो।
पति: खाना तो खा लेने दे, हवस की पुजारन।
पत्नी: कमीने, मैं दाल मांग रही हूँ।
गांड के साथ अक्सर यह घटना घट जाती है;
वाह! वाह!
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गांड के साथ अक्सर यह घटना घट जाती है;
मुसीबत कोसों दूर होती है बहनचोद गांड पहले फट जाती है।
हिमेश रेशमिया की शादी के 3 साल बाद सास ने बहू से पूछा कि ख़ुशख़बरी कब दे रही हो?
बहू: आप अपने बेटे को समझायें कि हर काम टोपी पहन के नहीं किया जाता।
यह दिन में सोता है;
यह रात को जागता है;
यह दिन में लेटा रहता है;
और यह रात को खड़ा रहता है।
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"हमारा चौकीदार"।
