सुहागरात पर पति और पत्नी प्रोग्राम कर रहे थे।
पत्नी: आह, ऊह, मर गई, धीरे करो।
पति: पहली बार थोड़ा दर्द होता है।
पत्नी: नहीं, इससे आदमी और ज़ोर से करता है।
अफज़ल: माल कहाँ है भाईजान?
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कसाब रोते हुए बोला, "सब धोखा है भाईजान। एक दूसरे से ही काम चलाना पड़ेगा"।
"राज 3" पिक्चर में अजीब सीन था जब बिपाशा ने अपना टॉप इमरान के सामने खोला और कहा, "मेरी आँखों में देखो"।
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"बई, अब ये कैसा मज़ाक है?"
सनी लीओन: एयरपोर्ट चलोगे?
टेक्सी ड्राईवर: हाँ, चलूंगा।
सनी लीओन: क्या लोगे?
टेक्सी ड्राईवर: गरीब आदमी हूँ बहन जी, पैसे ही लूंगा।
भारतीय जीवन बीमा निगम ने नयी कामुक योजना का आरंभ किया है;
जिसका नाम है: "जीवन संभोग"।
इसके प्रस्तुतकर्ता हैं "मैनफोर्स कंडोम" और "अनवांटेड -72"।
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ठोकने के साथ भी; ठोकने के बाद भी।
शादी के बाद सुहागरात के लिए पति और उसकी पत्नी अपने कमरे में गये।
पत्नी आराम से बेड पर बैठ गई और पति "कैडबरी चॉकलेट" अपने औज़ार पर लगाने लगा।
पत्नी ये देखकर बोली, "क्या कर रहे हो?"
पति: शुभ काम करने से पहले कुछ मीठा हो जाये।
लड़की: खून आना शुरू हो गया है, प्लीज़ बाहर निकालो, बहुत दर्द हो रहा है।
ओह, ओये, माँ, आह, इनता जोर बस करो निकाल भी दो अब?
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डॉक्टर: लो, निकाल दिया ख़राब दांत।
90% दिल का दौरा आदमियों को ही पड़ता है।
और महिलाओं को सिर्फ 10%, सोचो क्यों?
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बहुत ही आसान है, यार। महिलाओं को दिल के आगे बम्पर जो लगे होते हैं।
सिंधी सुहागरात पर धीरे-धीरे से अपनी पत्नी का सूट उतार रहा था।
पत्नी: अय जी, क्या देख रहे हो?
सिंधी: कपड़ा अच्छा है, यह 250 रुपये मीटर का तो होगा ही ना?
अध्यापिका: तुम्हारे पिता जी का क्या नाम है?
राजीव: मदन लाल दर्शन लाल चौधरी।
अध्यापिका: ये तो बहुत लंबा है, कोई छोटा नाम है?
राजीव: मा दर चोद।
