एक बार एक रंडी ने सब्जी मंडी में 2 फुट लंबी मूली देखकर सब्जी वाले से पूछा,"भैया जी, यह क्या है?"
सब्जी वाला: यह हमारे लिए तो मूली है पर आपके लिए मामूली है।
एक लड़के की सुहागरात थी, वो बड़े ही आराम से सेक्स कर रहा था।
लेकिन उसकी बीवी जोर-जोर से चीख रही थी।
लड़का हैरान होकर बोला: तुम इतना क्यों चीख रही हो?
बीवी बोली: बाहर तेरे दोस्त खड़े हैं, चूतिये तेरी इज्ज़त रख रही हूँ।
एक लड़का गटर में गिर गया तभी एक लड़की की आवाज आई, "सर्फ एक्सेल है ना, दाग अच्छे हैं।"
लड़का (गुस्से में): तेरी माँ का भोसड़ा, दाग इतने ही अच्छे हैं तो 'विसपर ' क्यों लगाती हो?
होने वाली बहु को देखने गए ससुर ने पूछा, "बेटी चाय आती है?"
लड़की बोली, "चूतिये मुझे अभी तक दूध नहीं आता, चाय क्या घंटा आयेगी?"
एक बार एक बाबा ब्लू फिल्म देखने गए और हंस पड़े।
भक्त: आप क्यों हंसे बाबा?
बाबा: आज 20 साल बाद मेरा खड़ा हुआ है।
भक्त: बाबा आपने मेरा पकड़ा हुआ है।
एक तोता सुबह अपने मालिक को उठाने के लिए कहता है, "सर जागो, आपने काम पर जाना है।"
मालिक का स्थानांतरण (Transfer) पंजाब में हो गया फिर तोते ने कहा, "उठ ओये फुददी देयां, अज्ज बुंड मरवान नी जाना।"
औरत के दो करिश्में:
1. बिना घास खाये दूध देती है।
2. लौड़ा नहीं होता, फिर भी मर्दों की गांड मार लेती है।
बंता: चिदंबरम के बजट में क्या ख़ास है?
संता: इसमें गांड भी अपनी है, तेल भी अपना है, बेड भी अपना है, और गांड मरवा के जो भी कमायेंगे वो सरकार का है।
स्वामी रामदेव ब्लू फिल्म देखने गए और हंस पड़े।
भक्त: आप क्यों हंसे गुरुदेव?
स्वामी रामदेव: आज 20 साल बाद मेरा खड़ा हुआ है।
भक्त: गुरुदेव आपने मेरा पकड़ा हुआ है।
"बालिका वधु ख़ास।"
आनंदी: दादी सा, सुहागरात के पहले नीचे के बाल काटने पड़ते हैं क्या?
दादी सा: पता नहीं छोरी, मेरे तो शादी के चार साल बाद आए थे।
