अध्यपिका: सबसे ज्यादा कैल्शियम किसके दूध में होता है?
पप्पू: नौजवान लड़की के दूध में।
अध्यपिका: वो कैसे?
पप्पू: क्योंकि इसपर मुंह लगाते ही जिस्म के उन हिस्सों में भी जान आ जाती है जिनमें हड्डी तक नहीं होती।
पठान के बूढ़े अब्बू, पठान की अम्मी के लिए ब्रा खरीदने गये।
विक्रेता: क्या साइज़ है?
मियां जी: अब साइज़ तो जनाब यूं समझो कि पकड़ो तो अंडा और छोड़ दो तो आमलेट।
लड़की: खून आना शुरू हो गया है, प्लीज़ बाहर निकालो, बहुत दर्द हो रहा है।
ओह, ओये, माँ, आह, इनता जोर बस करो निकाल भी दो अब?
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डॉक्टर: लो, निकाल दिया ख़राब दांत।
संता बंता के घर पार्टी में डिन्नर कर रहा था।
प्रीतो आकर बोली, "भाई साहब, आपने तो कुछ लिया ही नहीं"। और एक लेग पीस उठाकर संता की प्लेट में रख दिया।
पार्टी ख़त्म होने पर, बंता ने संता से पूछा, "खाना कैसा था?"
संता: व्यंजन तो सभी बढ़िया थे लेकिन आखिर में भाभी ने जो टांग उठा के दी, तो बस मज़ा ही आ गया।
पप्पू एक लड़की से बोला, "मेरे साथ शादी कर ले, मेरा बहुत लंबा है?"
लड़की (हैरानी से): क्या?
पप्पू: तज़ुर्बा।
लड़की: तो ठीक है, मैं भी तैयार हूँ, मेरा भी बहुत गहरा है।
पप्पू: क्या?
लड़की: आत्मविश्वास।
जीतो: शुकर है, आप सही सलामत घर वापस आ गये।
संता: क्यों, क्या हुआ?
जीतो: गली में लोग कह रहे थे कि कोई 'गांडू' पी कर गटर में गिर गया है।
90% दिल का दौरा आदमियों को ही पड़ता है।
और महिलाओं को सिर्फ 10%, सोचो क्यों?
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बहुत ही आसान है, यार। महिलाओं को दिल के आगे बम्पर जो लगे होते हैं।
सिंधी सुहागरात पर धीरे-धीरे से अपनी पत्नी का सूट उतार रहा था।
पत्नी: अय जी, क्या देख रहे हो?
सिंधी: कपड़ा अच्छा है, यह 250 रुपये मीटर का तो होगा ही ना?
अध्यापिका: तुम्हारे पिता जी का क्या नाम है?
राजीव: मदन लाल दर्शन लाल चौधरी।
अध्यापिका: ये तो बहुत लंबा है, कोई छोटा नाम है?
राजीव: मा दर चोद।
एक बोना सुहागरात को कमरे में आते ही बीवी से बोला, "चल घोड़ी बन जा"।
बीवी: ये कौन सा तरीका है, जी?
बोना: तरीका नहीं है, पगली। कमरे की कुंडी लगानी है।
