मंगलसूत्र लटका हो तो लड़की शादीशुदा...
मुँह लटका हो तो लड़का शादीशुदा।
दामाद एक दिन चिढ़कर अपनी सास को फ़ोन लगाता है।
दामाद: आपकी लड़की में हज़ारों कमियाँ हैं।
सास: हाँ बेटा, यह सब जानते हैं, इसलिए तो उसे ढंग का लड़का नहीं मिला।
एक बात याद रखना
जिसे दुनिया Marriage Anniversary कहती है, असल में वो कुंवारेपन, मौजमस्ती, छिछोरेपंथी और आदमी की आजादी की "पुण्यतिथि" होती है।
संता बालकनी में खड़ा मस्ती में गा रहा था,"पंछी बनूं, उड़ता फिरूं मस्त गगन में, आज मैं आज़ाद हूँ दुनिया के चमन में"।
तभी रसोई में से जीतो की आवाज आई, "घर में ही उड़ो, सामने वाली मायके गई है।"
आज कल आर्थिक मंदी इतनी फ़ैल गयी है कि लोग...
अपनी बीवी से प्यार करने लगे हैं।
काश केजरीवाल जी कोई ऐसा भी क़ानून ले आयें कि...
1,3,5,7,9 को पत्नी बोलेगी और पति सुनेगा
0,2,4,6,8 को पति बोलेगा और पत्नी सुनेगी
ऐसा कानून आने पर काफी समस्याओं का हल हो सकता है।
पत्नी: सुनो जी, आप मेरी तरफ मुँह करके सोना, मुझे रात को डर लगता है।
पति: बस तुम तो सिर्फ अपनी ही सोचना, मेरी चाहे डर के मारे जान चली जाये।
पत्नी: सुनिये जी, मुझे एक नई साड़ी ख़रीदनी है।
पति:मगर तुम्हारी अलमारी तो साड़ियों से भरी पड़ी है।
पत्नी: अरे वो साड़ियाँ तो सारे मोहल्ले की औरतें देख चुकी हैं।
पति (झल्लाकर): तो फिर साड़ी क्या लेनी, मोहल्ला ही बदल लेते हैं।
पत्नियों के जितने भी वर्गीकरण किये सब गलत हैं! पत्नियां 2 ही प्रकार की होती हैं।
पहली, सुंदर सुशील सर्वगुण सम्पन्न पत्नी और दूसरी आपकी अपनी पत्नी।
पति पत्नी सब्ज़ी मार्केट में गये। पत्नी इतना भाव मोल और जाँच पड़ताल कर रही थी कि पति परेशान हो गया।
पति: कृपा करके जल्दी ख़रीदो, ऑफ़िस को लेट हो रहा हूँ।
पत्नी: तुम बीच में मत बोलो। जल्दी जल्दी करके ही तुम जैसा पति मिला है मुझे, अब कोई नयी ग़लती नहीं करनी।
