पत्नी: तुम मुझे ऐसी दो बातें बोलो कि एक से मै खुश हो जाऊँ और दूसरी से गुस्सा आ जाए।
पति: 1. तुम मेरी जिंदगी हो,
2. और लानत है ऐसी जिंदगी पर।
पति: मैं तुम्हारे लिए साड़ी लाऊंगा, गहने खरीदूंगा और तुम्हें दुनिया की सैर कराने ले जाऊंगा।
पत्नी: चलो हटो, मोदी कहीं के।
पति: तुम्हें पता है पुरातत्व विभाग वालों को हज़ारों साल पुराना एक औरत का जबड़ा मिला है।
पत्नी: उन्हें कैसे पता चला कि जबड़ा औरत का है?
पति: अरे वो खुला हुआ था।
शादी कितनी खतरनाक चीज है, इसका अंदाजा इसी बात से लगाया जा सकता है कि...
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ज्यादातर शादियों में दुल्हन बारातियों के "नागिन डांस" के बाद ही बाहर निकलती है।
आवश्यक सूचना:
मई-जून की गर्मी में गन्ने का जूस,
नींबू,
पुदीना,
लस्सी,
बेल क़ा शरबत,
मौसमी का जूस,
शिक़न्जी,
लिम्का,
आदि-इत्यादि,
वगैरह-वग़ैरह एवं etc का कितना भी सेवन कर लें परन्तु कलेज़े में ठन्डक तभी पडती है जब
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बीवी मायक़े चली ज़ाती है।
सूचना समाप्त हुई।
शादी के बाद पुरूषों पर एक खास जिम्मेदारी होती है -
"कुकर की 3 सीटी के बाद गैस बंद कर देने की"।
कलयुगी ज्ञान:
अगर आप ज़िन्दगी में खुश रहना चाहते हैं तो खुद को मोदी समझो और बीवी को जनता। जब भी जनता तंग करे तो
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विदेश यात्रा पर चले जायें।
अगर आप किसी महिला को 5 मिनट में समझा सकते हैं तो वो महिला आपकी माँ है।
15 मिनट में आप अपनी बहन को समझा सकते हैं।
50 मिनट में आप अपनी बेटी को समझा सकते हैं।
अगर समझाने में 3 घण्टे लग जायें तो वह महिला आपकी मित्र है।
समझाने में 3 दिन लग जायें तो वो महिला आपकी प्रेमिका की श्रेणी में आती है।
और अगर आप अपनी बात उसे जीवन भर ना समझा पायें तो वो निःसंदेह आपकी पत्नी है।
खबर है कि 2005 से पहले के नोटों को बदलने की तारीख 31 दिसंबर तक तय की गयी है।
2005 से पहले की बीवियों को बदलने की कोई स्कीम नही है क्या?
पति: कहाँ गायब थी तीन घण्टे से?
पत्नी: मॉल गयी थी शॉपिंग करने।
पति: अच्छा क्या लिया?
पत्नी: बस एक जोड़ी सैंडल और बाकी 30 - 35 सेल्फ़ी।
