केजरीवाल तो नहा धो के पीछे लग गए राजनीतिक पार्टी के;
यह कोई तरीका है आज तक आई.ए.एस बनाना मुश्किल था अब नेता भी बनना मुश्किल हो गया।
नेता शॉक्स, केजरीवाल रॉक्स।
राहुल:आपके पास कितने किलोमीटर खेती की ज़मीन है।
किसान: ज़मीन एकड़ों में या बीघा में नापी जाती है।
राहुल: आपकी भैंस कितने मीटर दूध देती हैं।
किसान: साहब मीटर में नहीं लीटर में नापते हैं।
राहुल: अच्छा बताओं एक लीटर दूध कितने का बिक जाता है।
किसान: बीस रूपये का।
राहुल: जब दूध इतना सस्ता है तो फिर पेट्रोल क्यों नही बेचते ।
इक़बाल मिर्ची की लंदन में हार्ट अटैक से मौत हो गई।
मैंने पहले ही कहा था मनमोहन सिंह का जोशीला भाषण सुनकर देश के दुश्मनों की जान चली जाएगी।
नेता की पत्नी: सुनो जी, मेरी चप्पल टूट गई है, शाम को मेरे लिए एक जोड़ी चप्पल लेकर आना।
नेता: शाम को एक जगह मेरा भाषण है, तुम भी मेरे साथ चलना और अपनी पसंद की जितनी मर्ज़ी जोड़ियाँ उठा लाना!
आम आदमी 'आम' ही की तरह होता है;
कोई चूस लेता है कोई काट लेता है।
अरविंद केजरीवाल ने सरकार बनाकार यह सिद्ध कर दिया कि अब दिल्ली की सरकार 'आप' की है, किसी के 'बाप' की नहीं।
32 सीटों वाली भाजपा केवल "चार" विधायकों का इंतजाम नहीं कर पायी|
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8 सीटों वाली कांग्रेस ने 28 विधायकों का इंतजाम कर लिया !
प्रिय अरविंद केजरीवाल जी,
इस ठंड के मौसम में आम आदमी का बिजली बिल तो वैसे ही कम आता है। ठंड के मौसम में हफ्ते में 2-3 दिन नहाने के कारण पानी भी कम खर्च होता है तो 700 लिटर पानी का क्या आचार डालेंगे। अगर आप आम आदमी को कुछ देना ही चाहते हैं तो धूम 3 की महंगी टिकट कम कीमतों में दिलवा दीजिए ताकि इस ठंड के मौसम में अपनी गर्लफ्रेंड के साथ फिल्म तो देख सकें|
एक गरीब प्रेमी
पत्नी ने पूछा, " कल 'आप' का क्या प्रोग्राम है?"
मैंने कहा, "मुझे क्या मालूम, अरविंद केजरीवाल से पूछो।"
पत्नी ने माथा पकड़ लिया और अब वह मुझे 'आप' की बजाय 'तुम' कहने लगी हैं।
केजरीवाल: मैं बैटिंग के लिए तैयार हूँ लेकिन मेरी कुछ शर्तें हैं:-
1. कोई तेज़ गेंदबाज़ी नहीं करेगा।
2. मेरा शॉट कोई नहीं रोकेगा।
3. कोई कैच नही पकड़ेगा।
4. कोई रन-आउट नहीं करेगा।
5. कोई आउट की अपील नहीं करेगा।
6. अपने आउट होने ना होने का फैंसला मैं ख़ुद करूँगा।
