मैं दुखी था कि मेरी कोई गर्लफ्रेंड नहीं है!
फिर पत्नी ने अच्छी तरह से समझाया अब सब ठीक है!
बस पीठ में हल्का-हल्का दर्द है!
इधर लौंडे ने पिज्जा-बर्गर खिलाया, स्कूटी चलाना सिखाया, रिचार्ज कराया, उसके हर प्रोफाइल पिक्चर पर नाईस डीपी कमेंट किया।
और उधर डिस्कवरी चैनल पर बंदर ने पेड़ की डाल पर दो बार गुलाटी मारी और मादा संभोग के लिए तैयार हो गयी।
लानत है ऐसी जिन्दगी पर!
50 की उम्र के बाद का प्यार: पत्नी: आज रात घर में कोई नहीं है! सिर्फ हम दोनों हैं! पति: हाँ तो ठीक है फिर, खिचड़ी ही बना लो!
एक बार एक हरियाणा का ताऊ मरने की कंडीशन में पहुँच गया! घर वालो ने कहा, "ताऊ आखिरी टेम आ लिया... इब तो राम का नाम ले ले!" ताऊ: इब नाम के लेणा? 10-15 मिनट बाद आमना सामना ही होलेगा!
एक आदमी गरीबी के कारण भूख से चक्कर खा के गिर गया तो आस पास के लोग उसको उठा के एक देसी वैध के पास ले गए! वैध उसकी नब्ज देख के बोला, "भाई इलाज़ तो इसके घर पर ही है!" आदमी: वैध जी वो कैसे? वैध: तू ऐसे कर 100 ग्राम इलाइची, 100 ग्राम काजू, 100 ग्राम बादाम, 100 ग्राम किशमिश, 100 ग्राम पिस्ता लेकर सारे पीस कर, एक लीटर गर्म दूध में उबाल कर अर उकडू बैठ के फूंक मार मार के पी लेना! ठीक हो जाओगे! आदमी मायूसी से बोला, "जी इनमें से तो मेरे पास बस दो ही चीज़ हैं!" वैध: कौन सी? आदमी: जी उकडू और फूंक!
चालान का रेट बढ़ा कर अगर सड़क दुर्घटना रोकी जा सकती है! तो फसलों का रेट बढाकर किसानों की आत्महत्या क्यों नहीं रोकी जा सकती!
टीचर: पप्पू अगर तुम्हारी गलती निकली, चड्डी उतार के मुर्गा बनाउंगी! पप्पू: मैडम, मैं मान गया। सारी गलती मेरी ही है। आप बस चड्डी उतार के मुर्गा बनाओ, मैं दारू लेके आया।
आज का ज्ञान: बकवास करने से आपका मन हल्का हो जाता है और सामने वाले का भारी!
हर किसी को सफाई देने से बचें! खुद में और झाड़ू में फर्क रखना सीखिए!
सरकार सबका विकास कर रही है! पेट्रोल - डीजल के बाद अब रसोई गैस के भी दाम बढ़ गए हैं!
